Jeg gikk gjennom gamle papirer i dag og kom over kladden til et brev jeg skrev en sommer for over femten år siden. Jeg tilbragte noen uker i Frankrike og traff en ung kvinne fra Wien som jeg falt for, og som falt for meg. Vi hadde kun noen få dager sammen, og jeg skrev brevet etter at hun var reist. Det sier ganske mye om hvem jeg var da, og nok til dels er fortsatt:
Liebe Julia!
Es ist Samstag und du bist irgendwo zwischen Frankreich und Wien unterwegs. Ich hoffe, daß die Fahrt bisher gut gegangen ist, und daß du gut nach Hause kommst.
Im Norwegischen gibt es einen Begriff, der sich “der Tag danach” nennt. Normalerweise heißt das, daß man Kater hat. Ich habe aber keinen Kater, sondern ist mir die hiesige Welt um einen mir lieb gewordenen Menschen ärmer geworden. Im Moment kann ich mir die kommenden Tage nicht ganz vorstellen, wenn du nicht hier sein wirst. Ich habe das Gefühl, daß in mir alles zum Stillstand gekommen ist, und daß alles was übrigs bleibt, ist eine große Leere. Es ist aber nicht eine neue Leere — ich kenne sie schon gut.
Gestern war ich, wie du weißt, mit Thomas beim Puy du Fou. Es war wirklich eine, suzusagen, unvorstellbare Vorstellung, trotz des Nebels und des Regens. Nie in meinem Leben habe ich was ähnliches gesehen. Wir mußten aber zwei bis drei Stunden warten, bis es anfing, während derer wir uns sehr gut unterhalten haben. Das heißt, Thomas hat meistens gesprochen, und ich habe meistens zugehört. Zum Teil weil mir gestern das Deutschsprechen nicht einfach fiel (das ändert sich vom einen Tag bis nächsten — recht frustrierend ist es), aber auch weil er ein sehr offener Mensch ist, was ich nie gewesen bin. Jedenfalls, er hat viel über sein Verhältnis zu seiner Spanierin gesprochen. Als er angefangen hat, sich um sie zu bewerben, hat er mir bei einer Gelegenheit gesagt, daß man das alles nicht zu ernst nehmen dürfe. Und genau das glaube ich auch mein Problem ist — ich nehme immer alles zu ernst. Ich bin so lange auf der Suche nach einer ständigen Freundin gewesen, daß ich, jedesmal ich eine Frau kennenlerne, die mir in irgendeiner Weise gut gefällt, in ihr eine mögliche, künftige Freundin sehe. Ich habe dir einst gesagt, daß ich sehr unsicher gewesen bin, und daß ich fast nie gewagt habe, mich um ein Mädchen zu bewerben. Meine Angst, daß ich abgewiesen werden kann, ist zu stark gewesen, und zum Teil ist sie es immer noch. Die wenigen Male ich eine “Freundin” gehabt habe, ist es dadurch zustande gekommen, daß wir uns gegenseitig angenähert haben. Wie es mit uns der Fall war. (Ich schreibe “Freundin”, weil sie nicht richtige Freundinnen gewesen sind. Teils sind wir nicht lange genug zusammen, teils zu unterschiedlich gewesen.) Wenn ich es merke, daß es nur in mir ist, daß die Funken springen, tue ich nichts, um auch in ihr die Funken zu erwecken, sondern lösche ich die meinen. Dadurch kann ich mit ihr normal umgehen, ohne etwas zu risikieren, und ohne daß es mir weh tut.
Mit uns was der Fall anders, weil wir uns gegenseitig gemocht haben. Und nicht nur haben wir uns gemocht — wir haben uns auch gut verstanden. Mir geschieht sowas nur jedes Schaltjahr, wie man bei uns sagt, und mir hat es deswegen besonders weh getan, weil ich es wußte, das es für uns keinen Sinn hätte haben können, unseren Empfindungen zu folgen, und für mich, mich in dich zu verlieben. Zugestanden, es gab einen oder zwei Tage, während derer ich der Möglichkeit offen stand, mir in Wien eine Arbeit zu suchen, obwohl es mir die ganze Zeit klar war, daß dies eine sehr große, wahrscheinlich zu große, Gefahr mit sich führen würde. Dies war vor einer Woche, bei der Düne. Egal was mit uns passiert, ob wir uns wieder treffen oder nicht — meine Erinnerungen von unserem Ausflug werden immer mit dir verknüpft bleiben. Und es sind wahrhaft schöne Erinnerungen!
Jedenfalls, danach wurde ich “nachdenklich”. Es ist wirklich wahr — ich denke viel zu viel nach. Meine Schwester hat einst darüber gesagt, daß ich mich “zu Tode verstehe”. Wahrscheinlich hat sie recht. Ich habe meine “nachdenklichen Tage” dazu gebraucht, meinen Gefühlen wieder Herr zu werden; die Funken in mir zu löschen. Das schlimme daran, ist daß ich es wirklich tun kann, und daß ich es auch tue. Und dabei werde ich immer wehmütig, weil ich in eine Welt zurückkehre, die ich zwar gut kenne und der ich Herr bin, aber in der es nur mich gibt. In dieser Welt bin ich heute wieder aufgewacht, und sie ist mir als eine große Leere vorgekommen, weil das es ist, was sie ist. Mir tut es jetzt weh, zum einen weil ich mich von einem Menschen verabschiedet habe, den ich sehr gerne hatte; zum zweiten weil jener Mensch mir einen Einblick in eine mögliche und mir offene, nähmlich die wirkliche, Welt gegeben hat; zum dritten weil es mir allzu klar ist, daß ich dieser Welt, der Welt der Liebe, nich gewachsen bin, daß ich ihr wieder entflohen habe; und zum letzten, weil ich es auch dieses Mal nicht wagte, etwas daran zu änderen, und weil ich weiß, daß dies alles mir in einigen Tagen nicht mehr weh tun wird, daß ich in meiner kleinen Scheinwelt wieder zufrieden sein werde. Von Zeit zu Zeit wird es mir vorübergehend wieder klar werden, daß ich nur ein halbes Leben führe, aber im Ganzen werde ich es vergessen haben. So wehre ich mich gegen verletzt zu werden.
Vielleicht habe ich jetzt zu viel gesagt. Ich hatte aber Bedarf darauf, einige meiner Gedanken loszuwerden, und auch dir einiges davon zu sagen, worüber ich mit dir habe reden wollen.
Wie gesagt, ich hoffe, daß du gut nach Hause gekommen bist. Ich hoffe auch, daß die Wahlen, die du jetzt in deinem Leben machst, die richtigen für dich sein werden. Kurz, ich wünsche dir aus meinem ganzen Herzen Alles Gute! Wisse, daß du noch einige Zeit in meinen Gedanken sein wirst!
..ein Mann
PS! Als wir uns verabschiedeten gestern, hast du es sicher bemerkt, daß ich total verwirrt war. Mit anderen Worten ist das zu sagen, daß ich nach allem nicht ganz meinen Gefühlen Herr bin.
