Liebe Julia

29. september 2009 kl. 22.47 (Bang on the ear, Historien, Kjærlighet, Lengsel, Savn)

Jeg gikk gjennom gamle papirer i dag og kom over kladden til et brev jeg skrev en sommer for over femten år siden. Jeg tilbragte noen uker i Frankrike og traff en ung kvinne fra Wien som jeg falt for, og som falt for meg. Vi hadde kun noen få dager sammen, og jeg skrev brevet etter at hun var reist. Det sier ganske mye om hvem jeg var da, og nok til dels er fortsatt:

Liebe Julia!
     Es ist Samstag und du bist irgendwo zwischen Frankreich und Wien unterwegs. Ich hoffe, daß die Fahrt bisher gut gegangen ist, und daß du gut nach Hause kommst.
     Im Norwegischen gibt es einen Begriff, der sich “der Tag danach” nennt. Normalerweise heißt das, daß man Kater hat. Ich habe aber keinen Kater, sondern ist mir die hiesige Welt um einen mir lieb gewordenen Menschen ärmer geworden. Im Moment kann ich mir die kommenden Tage nicht ganz vorstellen, wenn du nicht hier sein wirst. Ich habe das Gefühl, daß in mir alles zum Stillstand gekommen ist, und daß alles was übrigs bleibt, ist eine große Leere. Es ist aber nicht eine neue Leere — ich kenne sie schon gut.
     Gestern war ich, wie du weißt, mit Thomas beim Puy du Fou. Es war wirklich eine, suzusagen, unvorstellbare Vorstellung, trotz des Nebels und des Regens. Nie in meinem Leben habe ich was ähnliches gesehen. Wir mußten aber zwei bis drei Stunden warten, bis es anfing, während derer wir uns sehr gut unterhalten haben. Das heißt, Thomas hat meistens gesprochen, und ich habe meistens zugehört. Zum Teil weil mir gestern das Deutschsprechen nicht einfach fiel (das ändert sich vom einen Tag bis nächsten — recht frustrierend ist es), aber auch weil er ein sehr offener Mensch ist, was ich nie gewesen bin. Jedenfalls, er hat viel über sein Verhältnis zu seiner Spanierin gesprochen. Als er angefangen hat, sich um sie zu bewerben, hat er mir bei einer Gelegenheit gesagt, daß man das alles nicht zu ernst nehmen dürfe. Und genau das glaube ich auch mein Problem ist — ich nehme immer alles zu ernst. Ich bin so lange auf der Suche nach einer ständigen Freundin gewesen, daß ich, jedesmal ich eine Frau kennenlerne, die mir in irgendeiner Weise gut gefällt, in ihr eine mögliche, künftige Freundin sehe. Ich habe dir einst gesagt, daß ich sehr unsicher gewesen bin, und daß ich fast nie gewagt habe, mich um ein Mädchen zu bewerben. Meine Angst, daß ich abgewiesen werden kann, ist zu stark gewesen, und zum Teil ist sie es immer noch. Die wenigen Male ich eine “Freundin” gehabt habe, ist es dadurch zustande gekommen, daß wir uns gegenseitig angenähert haben. Wie es mit uns der Fall war. (Ich schreibe “Freundin”, weil sie nicht richtige Freundinnen gewesen sind. Teils sind wir nicht lange genug zusammen, teils zu unterschiedlich gewesen.) Wenn ich es merke, daß es nur in mir ist, daß die Funken springen, tue ich nichts, um auch in ihr die Funken zu erwecken, sondern lösche ich die meinen. Dadurch kann ich mit ihr normal umgehen, ohne etwas zu risikieren, und ohne daß es mir weh tut.
     Mit uns was der Fall anders, weil wir uns gegenseitig gemocht haben. Und nicht nur haben wir uns gemocht — wir haben uns auch gut verstanden. Mir geschieht sowas nur jedes Schaltjahr, wie man bei uns sagt, und mir hat es deswegen besonders weh getan, weil ich es wußte, das es für uns keinen Sinn hätte haben können, unseren Empfindungen zu folgen, und für mich, mich in dich zu verlieben. Zugestanden, es gab einen oder zwei Tage, während derer ich der Möglichkeit offen stand, mir in Wien eine Arbeit zu suchen, obwohl es mir die ganze Zeit klar war, daß dies eine sehr große, wahrscheinlich zu große, Gefahr mit sich führen würde. Dies war vor einer Woche, bei der Düne. Egal was mit uns passiert, ob wir uns wieder treffen oder nicht — meine Erinnerungen von unserem Ausflug werden immer mit dir verknüpft bleiben. Und es sind wahrhaft schöne Erinnerungen!
     Jedenfalls, danach wurde ich “nachdenklich”. Es ist wirklich wahr — ich denke viel zu viel nach. Meine Schwester hat einst darüber gesagt, daß ich mich “zu Tode verstehe”. Wahrscheinlich hat sie recht. Ich habe meine “nachdenklichen Tage” dazu gebraucht, meinen Gefühlen wieder Herr zu werden; die Funken in mir zu löschen. Das schlimme daran, ist daß ich es wirklich tun kann, und daß ich es auch tue. Und dabei werde ich immer wehmütig, weil ich in eine Welt zurückkehre, die ich zwar gut kenne und der ich Herr bin, aber in der es nur mich gibt. In dieser Welt bin ich heute wieder aufgewacht, und sie ist mir als eine große Leere vorgekommen, weil das es ist, was sie ist. Mir tut es jetzt weh, zum einen weil ich mich von einem Menschen verabschiedet habe, den ich sehr gerne hatte; zum zweiten weil jener Mensch mir einen Einblick in eine mögliche und mir offene, nähmlich die wirkliche, Welt gegeben hat; zum dritten weil es mir allzu klar ist, daß ich dieser Welt, der Welt der Liebe, nich gewachsen bin, daß ich ihr wieder entflohen habe; und zum letzten, weil ich es auch dieses Mal nicht wagte, etwas daran zu änderen, und weil ich weiß, daß dies alles mir in einigen Tagen nicht mehr weh tun wird, daß ich in meiner kleinen Scheinwelt wieder zufrieden sein werde. Von Zeit zu Zeit wird es mir vorübergehend wieder klar werden, daß ich nur ein halbes Leben führe, aber im Ganzen werde ich es vergessen haben. So wehre ich mich gegen verletzt zu werden.
     Vielleicht habe ich jetzt zu viel gesagt. Ich hatte aber Bedarf darauf, einige meiner Gedanken loszuwerden, und auch dir einiges davon zu sagen, worüber ich mit dir habe reden wollen.
     Wie gesagt, ich hoffe, daß du gut nach Hause gekommen bist. Ich hoffe auch, daß die Wahlen, die du jetzt in deinem Leben machst, die richtigen für dich sein werden. Kurz, ich wünsche dir aus meinem ganzen Herzen Alles Gute! Wisse, daß du noch einige Zeit in meinen Gedanken sein wirst!

..ein Mann

PS! Als wir uns verabschiedeten gestern, hast du es sicher bemerkt, daß ich total verwirrt war. Mit anderen Worten ist das zu sagen, daß ich nach allem nicht ganz meinen Gefühlen Herr bin.

19 Kommentarer

Små skritt

18. august 2009 kl. 09.54 (Barna, Fundering, Her og nå, Kjærlighet, Lengsel)

Jeg drog hjem og spiste middag med Kona og barna i går. Barna var overstrømmende glade for å se meg, og Kona viste seg fra sin beste side, så det ble en over all forventning hyggelig kveld. Men huset bar også preg av at Konas storm har fått herje fritt de siste dagene, uten at noen har støttet opp de vindskeive veggene. Så det var godt å dra også, å kunne spasere uhindret ut av nettet jeg har vært fanget i de siste årene. Jeg håper Kona evner å fjerne stormsporene til jeg overtar senere i uken.

Minstejenta gråt noen krokodilletårer da jeg drog. De kan jeg tåle.

På vei til jobb i dag fant jeg ut hva det er blant alle sanseinntrykkene som hensetter meg slik til mine morgenvandringer i Rennes for et antall år siden. Det er ikke de morgentravle menneskene eller vareleveransene eller søppelbilene. Det er kombinasjonen av skarp morgenluft, lav sol og stakkato kvitring fra småspurvene i busker og trær langs veien. Akkurat den kombinasjonen. Det er underlig hvordan hjernen virker!

Og jeg passerte en kvinne midt i tjueårene, blond som en nordisk sommerdag, med et fredfylt, åpent ansikt med vakre, harmoniske trekk og himmelblå øyne som møtte mine et sekund eller to. Hun hadde på en blåhvit bluse som hun hadde kneppet godt ned og den myke kløften mellom brystene hennes smilte mot meg og jeg prøvde å sette meg i hennes sted der foran speilet, kneppende opp og ned på blusen til det kjentes riktig, til helheten var komplett, funderte på hva i henne som trengte å framheve brystenes myke linjer for at hun skulle kjenne seg presentabel nok, og det er nok som en fransk kollega sa til meg for mange år siden, at uansett hvor godt vi tar oss ut, så er vi like grunnleggende usikre inni oss, like sultne på å bli sett og akseptert og elsket.

Sjelefrenden kom halsende inn med sin nye sykkel idet heisen skulle til å gå, og jeg holdt igjen døren for henne og hun fortalte lykkelig og heseblesende om det nært forestående bryllupet, og jeg så det vakre ansiktet hennes og den boblende gleden, og jeg kjente oppriktig glede på hennes vegne. Og det er greit, kjenner jeg. Hun er i ferd med å bli en av mange i min jobbhverdag, og det er helt greit.

3 Kommentarer

Skimmer

16. august 2009 kl. 16.37 (Fundering, Her og nå, Lengsel, Musikk)

I går: Noe så dyrebart som et nytt vennskap er i støpeskjeen. Næret av beksvart, fløyelsmyk Guinness og overrasket av en felles fortid, av å ha vandret i de samme korridorene for et kvart århundre siden, fikk samtalen moment og retning og dybde. Det ble sent. Senere enn det har blitt på mange år.

I dag: Et lett press over pannen, kroppen tung og langsom. Bylyder fra gaten, uvante og velkjente på samme tid. En høyfrekvent piping fra kjøleskapet når det klikker på. Dempede lyder fra naboene. Stillhet.

Småduppende ligger jeg på sofaen og leser i boken min.

En utsatt frokost blir til lunch, jeg roter rundt i skuffer og skap for å finne stekepanne og stekespade, tallerken, glass, kniv og gaffel. Steker egg og bacon. Kjenner på den fremmede leiligheten, de uvante gjenstandene, følelsen av å ikke helt være forbundet med dem. Av å være på gjennomreise.

Via gårsdagens innlegg spinner jeg videre inn i åttitallsmusikken, lar den ta meg med til svunne tider og stemninger, og jeg kommer etter hvert over et konsertopptak med Cock Robin fra 1986, grovkornet og blast i fargene, og der er hun, akkurat så vakker som jeg husker henne; svevende over scenen bergtar hun meg med sin lille, forføreriske dans — akkurat som den gang:

Jeg tyr til Wikipedia og finner ut at hun heter Anna LaCazio og startet Cock Robin sammen med kjæresten Peter Kingsbery i Los Angeles tidlig på 80-tallet. Etter en begrenset suksess, hovedsakelig i Europa, ble Cock Robin oppløst i 1990, og i noen år koret hun for Corey Heart og samarbeidet kort med Kingsbery igjen på en av hans soloutgivelser, før hun forlot Los Angeles og bosatte seg i ørkenen i Joshua Tree National Park, hvor hun har bodd siden. Der spiller hun i et lokalt band, Ra Sol, og var en av initiativtakerne til Joshua Tree Association of Musicians & Songwriters.

I 2006 begynte LaCazio og Kingsbery å spille sammen som Cock Robin igjen:

Hun er ikke like alveaktig lenger, hun har en tyngde hun ikke hadde tidligere. Også i overført betydning. Alt som hun var, bærer hun fortsatt i seg — og mye, mye mer.

Den skimrer på tvers av årene som er gått, den vevre sølvtråden som våre levde liv spinnes av, den er håpet som kapsler inn våre brustne og innfridde drømmer og lar dem funkle og vise vei mot nye horisonter, om vi bare vet å følge dem.

2 Kommentarer

Hjem

14. august 2009 kl. 17.08 (Her og nå, Kjærlighet, Lengsel, Sorg, Vennskap)

Så sitter jeg her, da. Har overtatt leiligheten og megler er gått. Den er strøken, kan ikke si noe annet. Stue, kjøkken, soverom. Smakfullt møblert. Dekketøy, bestikk, gryter og kar. Det meste jeg trenger. Det meste vi trenger. Men jeg kjenner det som å komme til hotellet når jeg er på jobbreise. Kofferten parkert innenfor døren, et kjapt overblikk, greit nok, man er jo på gjennomreise. Jeg er på gjennomreise. Her, men likevel ikke her.

Men her skal vi altså bo halvparten av tiden hver i året som kommer, Kona og jeg. Kanskje lenger. Bare noen kvartaler fra der Kona bodde da vi traff hverandre, det som ble vårt første, felles hjem. Hver gatestubb er fylt med minner fra den første, lykkelige tiden. Jeg kan fort henge meg fast der, henge meg fast i vemodet. Jeg trodde ikke jeg skulle kjenne det så sterkt, men her og nå gjør jeg det. Her, da.

Vi skulle vært i et førtiårslag på lørdag, men vertinnen har meldt fra at hun ligger nede med influensasymptomer, så festen er avlyst. Svigermor var booket inn som barnevakt og har lagt store planer, og Kona kjenner sin mor og vet hvor skuffet hun ville blitt om barna ikke kom, så de drar til henne på lørdag likevel, tross avlyst fest.

«Å,» sa jeg til Kona, «da kan vi ta en øl på stampuben på lørdag, akkurat som i gamle dager!»

Hun har vært havnen og ankeret og oppdriften min i over ti år, hun har vært og er fortsatt min aller beste venn, og jeg mente det, jeg hadde virkelig satt pris på å ta en øl med henne. Men nå som vi ikke skal på fest, har hun takket ja til et jobbarrangement utenbys i stedet. «OK,» sa jeg og kjente skuffelsen som et søkk i magen. For hva skal lille meg finne på heromkring? Den gamle følelsen av å være alene i verden, som jeg husker så altfor godt fra årene før jeg traff Kona, ligger og lurer like under overflaten. Klarer jeg å holde den i sjakk?

Jeg elsker åpningsscenen i «Gladiator», der Maximus drar hånden over de modne aksene i åkeren sin. Gjennom hele filmen har han kun ett mål, og det er å komme hjem, hjem til familien og jorden han har dyrket.

Jeg tok dette bildet for et par dager siden, mindre enn to hundre meter fra det som har vært vårt felles hjem, og hvor barna fortsatt skal bo. Der, men ikke her.

kornåker

10 Kommentarer

Charlotta

10. august 2009 kl. 13.43 (Bang on the ear, Historien, Kjærlighet, Lengsel)

Et innlegg i serien Bang on the ear
(som annonsert her)

I en periode for mange år siden, før jeg traff Kona, ukependlet jeg vekselvis til Gøteborg og London. Jeg var leid inn til et omfattende restrukturerings- og IT-integrasjonsprosjekt hos Astra, som det het før sammenslåingen med Zeneca. Det meste jeg i dag kan om den farmasøytiske industrien, lærte jeg i løpet av denne tiden.

Jeg var relativt junior på prosjektet, og det var det flere som var. En av kollegene mine fra den tiden var en ung gøteborgerinne ved navn Charlotta. Som alltid i sammenhenger hvor mange mennesker midlertidig tilbringer tid sammen, er det noen som graviterer mer mot hverandre enn andre. Charlotta og jeg fant veldig fort tonen, og etter hvert merket jeg en varme og en genuin interesse fra hennes side som både sjarmerte og skremte meg.

For selv om jeg hverken var ukysset eller jomfru, så var det ikke så veldig langt unna. Jeg hadde stort sett forholdt meg til kvinner på avstand, spesielt dem jeg var tiltrukket av, for de hadde makt til å kle meg naken og sette meg i gapestokk. Utsikter til nærkontakt skremte meg, for verre enn å bli avkledd i overført betydning, ville det være å bli dobbelt avkledd — å ikke strekke til i sengehalmen.

Så nettopp fordi utsiktene til nærkontakt med Charlotta var lovende, så holdt jeg henne på en armlengdes avstand. Overfor meg selv forsvarte jeg avvisningen min med at hun ikke nådde helt opp utseendemessig. For hun var relativt flatbrystet, flatere enn jeg ideelt sett ønsket meg.

Jeg betraktet det vakre ansiktet og de dypblå øynene og den slanke, nette figuren hennes. Jeg lot meg kjærtegne av den løfterike sommerbrisen som var oppmerksomheten hun gav meg. Like fullt vendte jeg henne ryggen, på grunn av størrelsen på brystene hennes. De små brystene var halmstrået jeg klamret meg til, halmstrået som “reddet” meg fra å utfordre meg selv og ta et skritt videre i livet.

Jeg sluttet brått på prosjektet. Jeg var IT-konsulent, og IT-konsulenter er som sjakkbrikker, de flyttes rundt etter behov, og med ett var behovet større et annet sted. Jeg sendte en takk for meg-epost til kollegene mine, og hun svarte:

Hallojsan!

Det var trist att höra, och sanslöst dålig timing att göra det precis innan London-helgen. Vi syns säkert igen, men det kommer inte vara lika roligt utan dig.

Lycka till med vad du nu ska göra.

Charlotta

Men vi så hverandre aldri igjen. Jeg vet ikke hvor i verden hun befinner seg.

Vakre, gode Charlotta, tilgi meg. Jeg håper livet har fart fint fram med deg og at du er lykkelig, så lykkelig som du kan være.

2 Kommentarer

Ulmeglør

7. august 2009 kl. 23.13 (Her og nå, Lengsel, Vennskap)

Hun har sittet på plassen sin hver dag siden jeg var tilbake fra ferie, kvinnen jeg en gang kalte Sjelefrenden. Dypt konsentrert, som alltid. Jeg har registrert henne og støtt på henne og hilst og sagt hei og smilt og blitt smilt tilbake til. Men det er ikke lenger slik at hennes rene tilstedeværelse ledsages av et sitrende magnetfelt hvis sjokkbølger slår ned i brystet mitt og legger seg i mellomgulvet som noe tungt som iler varmt gjennom kroppen og gjør at det bare er av ren viljestyrke at jeg ikke spinner om min egen akse for ikke å miste henne av syne.

Jeg hadde et Sjelefrende-formet tomrom i meg som hun og bare hun kunne fylle. Tomrommet er der fortsatt, men det er mindre og har ikke lenger hennes form.

Men det bærer fortsatt hennes avtrykk. Jeg kjente det da hun satte seg ned ved siden av meg til lunsj i dag. Jeg husket hvordan den var, fornemmelsen av å bli hel av å la meg falle inn i henne. Jeg husket hvordan ansiktet hennes var nøkkelen som låste meg opp, at øynene hennes var vinduer inn til et forjettet landskap som jeg tørstet meg syk etter å utforske. Igjen så jeg dette ansiktet, og jeg husket og skjønte at jeg stod på kanten av et stup og at det bare var å la seg falle.

Men jeg strittet imot. Innskytelser kom til meg, ord lå på tungespissen, replikker som kunne fått fram smilet, og jeg fikk fram smilet, men jeg strittet imot. Jeg kjente hvordan det sammenskrumpede tomrommet i meg strakk og utvidet seg for å gi plass til henne, men jeg lot det ikke. Vi var seks kolleger rundt bordet, og jeg pratet med henne og jeg pratet med de andre. Hun er en kollega, og det er det jeg vil at hun skal være. Ikke mindre, men heller ikke mer.

Men vi ble sittende lenge. Da lunsjpausen var fem-ti minutter på overtid, reiste hun seg og gikk noen skritt, nølte og snudde seg mot meg og sa hun hadde lyst på en is, hun kom kanskje tilbake. Mens hun var borte, kom en annen kollega og satte seg på plassen hennes, og da hun var tilbake med isen, stusset hun og satte seg på utsiden av ham. Jeg la merke til nølingen hennes. Jeg la merke til stussingen. For bare noen måneder siden ville de vært uhyre lettantennelige vedkubber til mitt indre ønsketenkningsbål. Men bålet har bare noen få ulmende glør igjen, og små glør fater ikke i tunge, våte kubber.

Om en måned gifter hun seg. Jeg ønsker henne alt godt. Selv fortsetter jeg som jeg stevner langs min egen vei.

13 Kommentarer

La det være erotisk!

5. august 2009 kl. 03.09 (Lengsel, Libido, Meninger)

Vi har ikke sex lenger, Kona og jeg, og jeg er ikke kommet dit ennå at jeg har begynt å se meg aktivt om etter nye sexpartnere. Så det er lite sex for tiden. Ikke noe sex i det hele tatt, faktisk. Men jeg er jo ikke mer enn et menneske. Bare en mann, faktisk, og det hender at en søtladen murring oppstår og sprer seg utover i dette mitt jordiske legeme og ymter frampå med en bønn om forløsning.

De eldste erotiske avbildningene er flere titalls tusen år gamle, og det er vel neppe utelukkende av kunstneriske grunner at kunstmalere gjennom alle tider har bedt og fremdeles ber sine kvinnelige modeller om å la klærne falle. Naturen har innrettet det slik at vi menn tenner på visuell stimulans. På å la fantasien føre an langs og over og innunder (og inn i) kvinnelige former og attributter.

Så ja, så sant anledningen tillater det, tyr jeg til porno når jeg kiles av uforløst kåthet. Men jeg er en estetiker. Jeg tar ikke til takke med hva som helst. Spar meg for silikon, oversminkede trutmunner og tomme blikk. Spar meg for idiotiske sci-fi- og steinalderkulisser og underdanige positurer. Nei, gi meg naturlig vakre kvinner med glimt i øyet, vakkert fotografert. Og skal det være erotisk, så la det være erotisk. La meg fornemme at det er flere enn meg som er kåte!

Og det må gjerne være en mann til stede. Det er lite som er mer erotisk enn kjærlighetsakten mellom mann og kvinne. Kjærlighetsakten, vel å merke! Synd at pornoindustrien ikke klarer å lokke til seg noen som i det minste til forveksling kan likne menn. I stedet får de tak i underlige krysninger med noe som ikke kan være annet enn belgisk blått fe. Anabolt oppumpet, tatovert de underligste steder og uten hår på pikken behandler de kvinnene som om de var opplåsbare Barbara. Jeg kan styre meg for tatovert belgisk blått fe, dyreporno får noen andre runke til. Bort med de belgiske blåmennene!

Når vi nå først er inne på hår på pikken, hva er det med det, egentlig, denne frenetiske intimbarberingen? Til og med Kona driver med det nå, siste gang vi hadde sex (siste gang, ja), hadde hun tredagersstubb og jeg hadde bokstavelig talt skrubbsår etterpå. Hva i all verden er det som gjør at voksne kvinner og menn ønsker å se ut som småbarn nedentil? Kona drog en historie om en type spabehandling som krever intimbarbering, og hva vet vel jeg, men alle dere andre, hvorfor i huleste heiteste?

Nei, ta dotten tilbake, mine damer og herrer!

seins

(Jepp, sånn kan det gå når man ligger søvnløs. Da blogges det med ett om porno.)

11 Kommentarer

Nyfødt

1. juli 2009 kl. 17.14 (Fundering, Lengsel)

Jeg har lært noe de siste par ukene. Noe om selvbilde og lengsler og projeksjoner.

I hele mitt voksne liv har jeg i større eller mindre grad kjent meg som et tomt skall, som riktignok kan slå til med en kjapp replikk og både smiler og ler og til forveksling minner om en hel, voksen mann om man ikke går for nær, men som like under overflaten har hatt en skrikende tomhet og et sug etter å bli sett og forstått og godtatt, etter å få høre at det er greit, alt er bra.

Noen ganger kjentes skallet ekstra tynt. Da liknet selvbildet mitt en blekhvit hodeskalle med et evig, desperat søkende blikk og et påklistret, stivt smil, fullstendig avkledd og gjennomsiktig. Det var da jeg tok på meg masken min, det harde, uinteresserte, utilnærmelige ansiktet som jeg i ettertid vet har skremt mangt et ungpikehjerte, men som der og da var det eneste som holdt meg fra å kollapse inn i min egen tomhet.

For det har vært prosjektet mitt, å unngå å kollapse inn i tomheten som har hersket under skallet. Det har vært slitsomt til tider. Veldig slitsomt. Som om jeg ikke har hatt ryggrad. Det sier seg selv at det er slitsomt å holde seg oppreist uten ryggrad.

Og jeg har lengtet, lengtet meg syk, etter noen som kunne se meg og godta meg og si at det er greit, alt er bra. Gi meg en ryggrad som kunne bli min egen. Jeg trodde Kona skulle gjøre det, jeg tenkte at selv om matchen ikke er fullkommen, så blir det nok bedre, hun vil nok se meg og godta meg og si at det er greit, alt er bra, før eller siden vil hun nok det. Men etter hvert gav jeg opp å vente. Kona har aldri vært interessert i å bygge ryggrad for meg.

Så i stedet har jeg sett meg om etter andre. Er det noen der ute som vil hjelpe en ryggesløs mann å få seg en ryggrad? Mer enn én gang har jeg truffet kvinner og tenkt at henne må det være, hun er det som skal se meg og godta meg og si at det er greit, alt er bra. All min lengsel har jeg projisert over på henne og skapt en drømmekvinne i hodet mitt, om hun bare kunne skjønne det selv, at hun er drømmekvinnen min som skal hjelpe meg med ryggraden min, kan hun ikke se det snart?

Siste offer for projeksjonene mine var Sjelefrenden, hun som skal gifte seg om noen få, små måneder og har helt andre ting å tenke på enn min manglende ryggrad. Nå holdt jeg meg på matta, men likevel: Stakkars Sjelefrenden. Å bli utsatt for noens projeksjoner er ikke bare-bare!

Dette er det jeg har lært:

(a) Som Jos@Jes — for tiden i kamp med akutt lymfatisk leukemi — så krystallklart sier: Ingen andre enn jeg selv kan skaffe meg en ryggrad. Hun vet hva hun snakker om!

(b) Projeksjoner er ikke noe annet enn et fattig substitutt for å ta ansvar for egen utvikling. De er utrykk for et underbevisst ønske om at noen andre skal ta ansvar i stedet, om at et eller annet perfekt menneske der ute skal ordne opp i det jeg er for lat til å ordne opp i selv. Dessuten, hva i all verden skulle jeg ha å tilby noen jeg projiserer på, jeg ser jo ikke dem, bare meg selv og mine lengsler!

Disse innsiktene var først tunge å svelge, men har nå lagt seg mykt i mageregionen min. De hadde kanskje befunnet seg i hodetraktene en stund allerede, men det teller ikke, det er først når de legger seg i magefølelsen at de går fra teori og tankespinn til noe man tror på og handler etter.

Jeg kjenner meg på mange måte som nyfødt. Jeg har pirket i skallet og utfordret den sugende tomheten jeg har hatt i meg, og jeg har landet. Jeg er nyfødt og kjenner meg liten og stor på samme tid. Jeg har mye å lære. Krabbe. Gå. Løpe. Én ting om gangen. Men det kommer, det er jeg sikker på. Og jeg har en ryggrad. Den er kort, men den rekker fra halebeinet til nakkehvirvlene mine. Jeg er nyfødt og liten, men jeg er hel. For første gang i mitt liv kjenner jeg meg hel.

KUDOS: Det er i all hovedsak takket være én av dere der ute at jeg har klart å ta det første skrittet ut av bakevjen jeg har vært i. Du vet hvem du er. Stor takk til deg!

12 Kommentarer

It’s snowing on my piano

23. juni 2009 kl. 10.56 (Fundering, Her og nå, Kjærlighet, Lengsel)

Jeg har slitt med å få sove om kveldene i det siste. Så også i går kveld, til tross for at jeg var segneferdig av trøtthet allerede i nitiden.

Plutselig, rundt klokka ett i natt, kom jeg på noe som har hjulpet meg i søvn tidligere: Bugge Wesseltofts It’s snowing on my piano. Men på linje med Sjelefrenden selv, har den vært forbudt område for meg siden julebordet. Forbudt i den forstand at jeg har forbundet den så sterkt med ønsket om å gi henne den i julegave, og med det blødende såret jeg satt igjen med etter at hun så nådeløst avviste meg, at det gjorde vondt bare å tenke på å spille den.

Men i natt kjente jeg det ikke slik lenger. Jeg fant fram iPoden og plugget i øreproppene og bladde meg fram til snøen på pianoet. De lindrende tonene la seg som fløyel om sjelen. Jeg kjente et lite stikk av lengsel etter det som aldri ble mellom Sjelefrenden og meg, men ikke mer, og det fortok seg og jeg kjente det nesten som en hjemkomst, som å komme hjem til den jeg var før jeg kjente henne, men beriket med erfaringen og innsikten møtet med henne har gitt meg. Jeg sov innen den var halvspilt.

I morges tok jeg CDen og det lille, sølvfargede kortet, fremdeles uten påskrift, ut av jobbsekken der de har ligget og duvet på vei fram og tilbake til jobb i over et halvår. Kortet kastet jeg, men CDen la jeg i en skuff. Jeg finner nok noen å gi den til når det blir jul igjen.

6 Kommentarer

Underveis

17. juni 2009 kl. 22.25 (Fundering, Her og nå, Kjærlighet, Lengsel)

Jeg har trodd at møtet med Sjelefrenden representerte noe helt unikt, sjeldnere enn diamantstøv i sanden.

Men jeg har hatt en aha-opplevelse den siste halvannen uken. Jeg har skjønt noe. Noe om pauker og basuner. Slikt jeg tidligere bare hadde hørt og lest om. Nå har jeg skjønt at jeg har opplevd det. For det var dét det var. Intet mindre, men heller ikke mer: Jeg forelsket meg — på ordentlig!

Inntil da hadde jeg enten vært avstandsforelsket, eller sammen med kvinner jeg ikke var ordentlig forelsket i — inkludert Kona.

Så det er altså slik det er å være stormende forelskelset! Ikke rart folk forlater gård og grunn og kone og barn! For hun hadde ikke trengt å be meg to ganger, Sjelefrenden.

Men jeg skjønner nå at hun ikke er så unik som jeg ville ha henne til. Det er også en del av aha-opplevelsen min: Å se at hun er et helt vanlig menneske. At det er god mulighet for at gresset også under hennes føtter med årene ville vist seg å være like vissengult som der jeg gresser nå.

Så, er jeg i ferd med å bli kynisk igjen?

Kanskje. Eller kanskje ikke. Kanskje jeg er i ferd med å finne tilbake til noe?

Kona var såvidt hjemom i ettermiddag mellom to jobbreiser. Men det var ikke storm denne gangen. Tvert imot! Det kjentes ut som denne vogna som bærer familien vår, for første gang på lenge hadde fire hjul. De få timene hun var innom, kjente jeg meg hel.

Jeg sa det til henne, og tårene trillet nedover kinnene hennes. Da hun drog igjen, gav hun meg et kyss på munnen. Det er et år eller mer siden sist jeg fikk et kyss på munnen av Kona.

Hva det betyr, alt dette? Nei, si det. Underveis er vi ihvertfall, begge to!

(Men jeg må innrømme at det hadde vært hyggelig å få smake på den store forelskelsen én gang til før jeg på et tidspunkt trekker inn årene!)

14 Kommentarer

« Older entries